Посмотреть крупнее

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку

www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет

super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык

bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

miss.sporthit.ru/

Специально для @Cromathaar

Прочитал что продаются балончики со сжатым воздухом, которые очень хорошо сдувают пыль из самых труднодоступных мест. Стоят они поярядка 10-12$.

Но вот что любопытно, оказывается, можно использовать балончики со сжатым газом, для зажигалок.

Но только вот не курите во время чистки, иначе…

Капча 500

Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ – согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

Добро пожаловать в новую Почту! Вы заметили, насколько быстро открылось это письмо? Скорость — основное преимущество новой Почты. Кроме того, ваш почтовый ящик может выглядеть так, как нравится именно вам, благодаря темам оформления. Вы можете найти тему на свой вкус: от забавной «Детской» до строгой минималистичной.

Разумеется, мы сохранили всё основное, к чему вы привыкли в старой Почте. А если вам вдруг всё же не хватает чего-то важного — не волнуйтесь, новая Почта развивается очень быстро. Следите за обновлениями в блоге Почты.

Если у вас появятся вопросы — напишите нам. Ссылка «Обратная связь» находится внизу страницы. Вернуться в старую версию Почты вы можете в любой момент, на странице Настройки.

А сейчас попробуйте перейти в другую папку или воспользоваться поиском по письмам — все действия происходят практически мгновенно!

Команда Яндекс.Почты

А теперь оригинал:

• Никогда не снимайте с горца головной убор, даже в шутку, это сильнейшее оскорбление.
• Чем больше на женщине одежды – тем большего уважения она получает. Что касается полураздетых горянок их мало, но поверьте, ближе одетая туристка, чем раздетая горянка. Они для нас позор и никакого уважения.
• Сначала шутит мужчина, затем смеется женщина, даже если шутка не понравилась. Этим вы подчеркиваете интеллект мужчины и будете вознаграждены.
• Не заводите романы с двумя горцами, пострадаете вы в первую очередь.
• Если в компании сильно подпитый горец – постарайтесь мягко удалится.
• Если горец знакомит вас со своим другом намеренно – бегите оттуда, пока чего не получилось.
• Покупая что либо на рынке торгуйтесь до истерики, чем больше вы торгуетесь тем большее удовольствие получает продавец(он или она без разницы) и соответственно тем больше получите скидку, могут просто подарить за красивый торг.
• Женщина с покрытой головой вызывает уважение, могут даже скосить цену на канатку.
• Если возникла затруднительная ситуация не подавайте вид что вы напуганы. Наоборот, ваша стойкость будет вызывать неуверенность обидчика.

Вот такой вот я доверчивый, что заходил на сайт 0.facebook.com с телефона несколько месяцев и ни разу не проверил баланс «до» и «после».

А вот сегодня настал день когда я таки сделал это…

… и что же вы думаете?

Как же могло быть иначе? Денюшка то утекает… и так, незаметно, по 73 копеечки за каждое соединение.

Не буду долго и нудно рассказывать как я это доказывал суппорту, как меня не понимали девушки-операторы, как они пытали меня «а почему это вы должны БЕСПЛАТНО заходить на этот сайт?» и т.п.

Лучше приведу сокращенный, но не по содержанию, а по размеру, диалог со старшим специалистом Евгенией.

— с меня списывают деньги за посещение сайта 0.facebook.com с телефона
— проверяю… нет, не списывают
— но ведь баланс уменьшается
— с вас снимают по 73 копейки за соединение с интернетом
— с каким интернетом, за какое соединение? У меня есть закладка в браузере на этот сайт и, нажимая на неё, я сразу попадаю туда.
— до того как вы попадаете на сайт, ваш телефон дозванивается до нашего сервера, расходуется какой-то трафик и округляется в большую сторону, вот с вас и списываются деньги
— ничего не знаю, в моём контракте ни про какие тарификации соединений не написано. Только за трафик, но так как я захожу на сайт, доступ к которому бесплатен goo.gl/fF4Am то я никому ничего не должен.
— давайте я верну вам ваши деньги за те два последних раза, когда вы заметили что деньги списываются?
— нет, давайте за всё время с первого июля
— мммм… (пауза в 20 секунд) хорошо… я верну вам 70 рублей.
— отлично, не забудьте сделать так чтобы больше не снимались эти деньги.
— к сожалению не могу.
— понятно что ВЫ не можете, тогда оформите заявочку, а я позвоню вам через время, и вы опять мне вернете деньги.
— я не верну вам деньги в следующий раз.
— ну ладно, до свидания!

Вроде как и не хэппи энд, но 70р мне таки вернули, тем самым признав своё мошенничество.

Время беседы: 3.11.2010 14:56 (gmt+3)